连续好几天都打不开空间，今天终于决定搬家了，没想到竟然恢复正常！最气愤的事莫过于当你很想生气地时候又发泄不出来，超狂郁闷！

不过我心意已决，这个家是非搬不可。还是很怀念这里，应该还会留着的，虽然不是我写的第一个，但是却很真实。

宝啊，能在生活在一个昨天顺子开完个唱然后潘帅又要开唱，更重要的是，十一还有F1上海站的城市，真是让我羡慕死了！！！替我多看两眼车王哦！

莫名其妙的被拉来参加“未来教育”的培训，发现美国人设计的培训实在太不适合中国人的思维方式了。现在是一个半小时的午休时间，上来抒发一下我的郁闷之情。六天啊！看来计划好的南京之行要就此泡汤了！希望这个学习能让我学到一些东西。

     宝说，你总是喜欢把你没有做过的事情说的好像经历过一样，就当这一段我在这样吧。总的说来，这段时间生病了，身体很不舒服，我借此机会改变了我的生活习惯，把以前常做的事情给抛弃了，包括写一些废话。回来报道，发现连页面都改版了，唯恐自己跟不上时代，于是继续絮语。

     看了好多片子，没有来得及更新，于是忘记了他们的名字，在这样炎热的夏天，还是十分感激这些片片能让我稳坐两小时，然后开始胡思乱想，想到头疼，最后决定不想。抱歉，好像很久以前讲过不再这样伤脑筋的。那么多电影都没有真么太多感触，只有一天中午又翻出《天使艾美丽》，再一次在微笑中流出大把大把的眼泪。

     有些问题还是相当头疼的，也没有人可以负担，随便别人用什么样的眼光，我给外面世界的只有一个反自我的虚伪答案，反复听着那些我曾经说过如今别人依然再说的话又有什么意思呢？世界只因你的改变而改变。

     接下来还是有很多事要做，因为已经铺垫了许多。我不坚强，更不坚定，不知道几时才能学会。

    

      一姐们回家工作，请大家出来小坐。这个城市真是小的厉害，几句话一聊，发现一桌本不太熟悉人的竟然认识的是同一帮人，一些人在消失了四五年之后，又重新回到我的视野，我不得不重新思考我生活的环境。其实大家多没什么太多变化，我们都是一起成长的孩子，有很多共同的经历，那些人和事讲起来还是能让大家笑得开心。想起来很难得，我的童年和少年的那么多时光都是和这帮朋友度过的，到如今才发现那些毫无章法的日子可以成为今天难得的默契。

浓郁的哥特式电影

阴沉 诡谲 黑暗 肃穆

永远与众不同的死亡主题

他把人性赋予了鬼

却把鬼性赋予了人

没有去加班 也没有打招呼 猫在家里上网 不知道这种作风 是不是太任性 不像一个已经工作的人 外面暴雨如注 不想去面对它 于是只能呆在家里面对自己 这样更糟 糟 早上起来突然想起《命运》的引子部分 刚硬 沉重 坚韧 贝多芬真伟大 那声音真太贴切了 不知道这些天都搞了一些什么东西 活的越来越糊涂了 如果你做了很多事 却不知道为什么要这样做 不知道你是什么感觉 好像在听宝作一期音乐节目哦 尽管不够精良 绝对是倾心之作 这世上那么美好的事太少了 有一次她放了燕姿的《逃亡》我喜欢的 不记得那段祝福的内容了 可那种感觉我记得 很温暖 一种温度不高的温暖 我何尝不想站到一个制高点 看小一切 然后得到一种力量 事情是要靠自己努力的 别人不会帮你 也不可能帮你 所以救赎这个词 应该是在被动中去寻求主动

最近大家都比较低调呵

都不怎么更新

是不是说明

大家生活都很平静呵

宁静致远也不错

今天早上，我妈对我进行现实主义教育，要我为了自己的利益而战，上午，她打来电话，为我没有十三个月工资愤愤不平，中午，热情的从包里掏出一叠材料，说对我很有帮助，我一眼就扫到一个我极不喜欢的字眼——公务员。实在不知道说什么了，总之，这就是我妈。甚至没有理由说她犯了任何错误，是我固执的在错，只是我坚持继续错下去。

听说陶8月份要出新专辑了，如果不会延期，已经是将近一年半。

有人问我为什么会喜欢陶这种歌手，我会开玩笑，省钱啊，出一张专辑至少需要一年，广告也很少，最近作了个车广告，不过我买不起的。喜欢陶是一件很自由，很即兴的事。喜欢就应该是这样的事，让自己也充满无限的能量和想象力，不会有人天天提醒要去喜欢，不会阻碍你去喜欢别的东西，但是转来转去，还是会回到这里，不因为是最好的，而因为是最亲切最贴心的。追星其实是一件一厢情愿的事，好在这种一厢情愿是成立的，快乐的，不会有现实里的那么多伤痛。难得听到一个人的歌让我还能找到音乐的感觉，这么复杂的社会里，很难寻觅到感动了。

如果8月没做好，就继续等下去好了，就像等一个朋友，整理自己长久以来的思绪，然后找了时间，静下来，轻轻说给你听……

一连几天的高温，终于被告知雨带南移，怀着激动地心情等待今天的降雨，现已晚上，总降雨时间不超过半小时，剩下的就是闷热，闷热，闷热。

想来咪已经走了一段，我们的青岛还在筹划当中。发现做一件事其实相当麻烦，想起来简单，操作起来却很不相同，会有这样那样的小问题不断探出脑袋，打磨你原本高涨的积极性。这样想来，计划的差不多就行动吧，三下五除二的把它搞定，这件事拜拜了。所谓美好的回忆和小小的遗憾总是相生相克的。

手里还有几张碟没扫完，看碟几乎成为了我的家庭作业，然而可惜总是写不出好的评，也许是遣词造句尚欠火候，也许是没有丰富的人生感悟，也许是没有扎实的基础知识，反正懒的借口是一篓筐。人的欲望真是可怕，觉得这世上总是有那么多没听过没见过没尝试过的东西，恨不得马上把他们揽入怀中，打个照面也好。自己大概还不能拥有那种沉静敦厚的人生感悟，差太远了！

晚上到超市去买盐，再调味料货架反复搜索，未果。突然想到咪说起的盐与酒的问题，一瞬间有些惶恐，担心起我的盐来。幸好如今自己不再头脑发热，随便想想就过去了。只是喝酒的时候好像也可以佐以小菜，那多少还是有点盐的，于是盐不可少呵。女人和男人先得对立起来，方能找到永久的和平。

不想了，似乎好像大概有点乱。

 

之一：我要复仇  

 

之二：老男孩     

 

之三：亲切的金子

换歌！endless stroy from NANA movie

自从博客多出播放器这个功能之后，我的耳朵就被彻底叫醒了。很多人都会把自己喜欢的音乐放在上面，那个都不是给自己听的。不太喜欢打开一大堆博客，各种音乐轮番响起，集体轰炸，由乐音变成噪音。会突然觉得把个人喜好统统放大，其实挺烦的。音乐有一种诉说能力，可惜感官不能专一的去做体验，会遗漏很多美妙。我肯定那里面有很不一样的故事，一些听过的或很久不听的或你平时不会去听的东西，兴许别人能给你新的发现。

在听陶的 i believe。很励志。同时，我和你在QQ上相互安慰。同时，我在回复彭老大的博客。

所有这些，都没逃开奋斗的那一个主题。

梦想，我想你有的，有些梦想是莫可名状的，但它真实存在的，你不说，也会照着那样去生活。

亲人，爱人，朋友，你什么都没有缺少，唯一万幸中的不幸，就是现在遇到点暂时的选择。其实你有比这个选择更确定的方向，所以不要顾虑太多。

还记得去年走的时候，我给你看我的歌词本，我保证那本东西只有你一个人看过，那里面装满了我的梦。我把第一篇写的拙劣的歌词献给了你，05年2月27日，《cinderella》。那页下角，还有你拼得正确的英文名。“现实是否叫你迷茫 你的爱人还在异乡 追逐你的希望 泄进十五楼的阳光 对高度的向往”

关于生活，我们独自面对了一年，也并不是没有收获的。现在想起来，不知道那篇歌词会否显得稚嫩。

工作，生活，爱情。逃是逃不掉的，只是你现在，来到一个选择的关口，今天这个样子，也许你一开始就计划到的，有时候要相信自己设计的步骤，直觉对女人，尤其管用。

以后会是什么样子，人们老想知道这一点，好像这样就可以把握住什么，谁对生活有着百分百的把握呢？如果可以预知，就没有奇迹了，如果没有挣扎，成功的也就不值得珍惜。我不太喜欢小心翼翼的生活，只是我们有很多放不开，把自己抬到优越的，高贵的位置，不愿意下到地下，走一走。

这些话是送给你的，也送给我自己，劝别人的人，其实就想躲在别人背后，曲折的照照镜子。这也就为什么，如果你有一天，给我一个好消息，我一定相当高兴的原因，就像你看到我失而复得的钱包。  

坚强。

永远坚持你自己，那个睡觉总是头在被里，脚在外面的小孩。

为我们家宝感到高兴，虽然没有实质性的结果，但是还是有了不错的消息。加油！

放假正式开始，我基本已经知道自己该干什么了，至少今天我过的还行。也许我不够强，出去了会比较迷茫，不希望每天看着那些很好的人和事近在咫尺却与我无关。

今天听到一个无耻的女人的故事，已经不是有没有人情味那么简单了，她甚至不会选择公事公办，在这边很严肃的鄙视她。

看超女，喜欢孙闻雍和郝菲儿，尤其孙，感觉真好。发现我喜欢的从来都不是第一，去年也是，就像我一提起师父，别人总是先说他长得不咋地，气愤！不过，这可能也是性格的一部分吧，也是我老不能第一的原因，我的确没想过去搞什么第一。

 

坚持写日志是很痛苦的，除了有话可说以外，还要有像我一样大把大把的时间。

也许学文的人都有强烈的倾诉的欲望，所以不停的写啊写，记不得从哪里看来的，说喜欢写很长东西的人和不写东西的人一样懒，因为懒得停下来！

宝问我，别人上班的时候你没事情做，不觉得很无聊吗？无聊是自然的，不过我比较懒，而且一个人独处惯了，会找到很多方法自己和自己玩，自己跟自己说话，二十多年都是这么过的，早就习惯了，不会有什么不适应，可能有那么四年不是，现在就算一种回到过去吧。

我大多数的时候还是在怪别人，最近却发现是自己对自己不太认真，做任何事情，有的时候是不自信，有的时候是不感兴趣。人一旦有了梦想，就会被他牵着走，脑子里装不下其他任何东西，不管做什么，总是转不出那个思想范围，更何况像我这样极没主见的人。不知道有多少人像我这样，舍不得放弃。

在某一方面经历丰富的人完全可能在另一个方面是天真单纯的白痴。

我的字写的不好，像白开水，只是想给自己留一个可以真诚面对的自己。

 

好好的，老妈突然冲到我面前，一脸严肃。“坚持不一定会成功，放弃肯定会失败。”不知道她跟我讲得这番励志名言是从何说起，真是有点傻了。

我隐约知道她暗指什么，我不会去向那个方向努力的，我有的时候也蛮一根筋的，喜欢从事胳膊拧不过 大腿的事儿，我已经扭了一年了，也不在乎多扭两天，自从毕业我就抱定了这个信心。我有我自己的想法，是她永远不能接受的那个，如果不能入预期那样生活，我就永远抗下去呗！

还有老爸说，端午节跟我有什么关系，还是春节比较好，又奖金发。这里面虽有几分玩笑的意思，但我还是突然觉得生气，突然。大学毕业那回，我认为自己可能社会适应不良，如今看来，也没好到哪去，这种每每错误定位自己的问题至今也没什么解决。

我希望我的朋友好好的，永远顺利有点缥缈，至少会心情平和。抓住一些的时候肯定也放弃了一些，只愿我们不会每天生活在抱怨中，不怕的，我们是一无所有来的，也可以一无所有的去，我们的草样年华也可以很美好！